Les pires voisins de l’histoire ? Voici 13 d’entre eux..


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Vivre en communauté ce n’est pas toujours chose aisée. Si nos voisins savent parfois se montrer courtois et agréable, ils peuvent aussi faire preuve d’un total manque de respect et nous rendre complètement dingue.

Les voisins sont la source de conflits les plus importants, et pour cause : 

 

 1. Celui qui fume et qui pourrit votre balcon

 On a l’impression qu’il se lance un défi à chaque fois qu’il jette sa clope : est-ce que je vais réussir atteindre le balcon du voisin d’en dessous ? En tout cas c’est plutôt réussi, il a transformé la zone en cendrier géant, bravo.

 

 2. Celui qui est trop à cheval sur les règles et qui saoule tout le monde avec ses petits mots

C’est un peu comme le calendrier de l’avent ou une pochette surprise : tous les matins, vous vous levez en vous demandant quel petit mot doux il aura placé à votre attention, sur votre porte ou bien dans votre boîte aux lettres. Grâce à lui votre vie est pleine de surprises, dommage qu’il vous déteste autant…

 

3. Ceux qui n’ont pas encore compris qu’avec des murs aussi fins on entendait tout, surtout la nuit…

Pour ceux-là, il existe une technique infaillible : il suffit de cogner sur le mur et de hurler « Arrête de simuler, tu ne trompes personne ! » Je vous assure que vous serez surpris à quel point c’est efficace. Ne me remerciez pas.

 

4. Ceux qui confondent le local poubelle et la déchèterie municipale.

Non, tes pneus de voiture usagés ne vont pas dans le vide-ordure. Pas plus que ton vieux lave-vaisselle qui vient de rendre l’âme…

 

5. Celui ou celle qui n’attend que votre passage pour bavarder et qui vous tient la jambe systématiquement sur des ragots de quartier inintéressants.

Points bonus s’il s’agit d’une petite vieille qui ne se rappelle pas très bien des choses et qui vous répète exactement la même histoire en boucle depuis le premier jour où vous avez emménagé.

 

6. Le type dont l’appartement est tellement dégueu qu’il contamine tout l’immeuble.

La dernière fois que vous êtes passé devant chez lui, vous avez cru apercevoir distinctement un ou deux rats et une petite escouade de cafards passer par-dessous la porte. Depuis, vous évitez la zone comme la peste.

 

7. Celui qui encombre complètement le palier et qui se croit tout permis.

Il est visiblement convaincu que le palier fait partie intégrante de chez lui, du coup il s’étale. Ça n’a pas l’air de lui poser de soucis que vous soyez obligé de vous contorsionner pour passer dans le couloir.

 

Les pires voisins de l’histoire ? Voici 13 d’entre eux..

9. Le voisin qui est avocat/policier/propriétaire et que vous avez intérêt à ne pas trop embêter.

« Bonjour, monsieur Durand ! Comment ça va monsieur Durand ? Vous avez bien dormi, monsieur Durand ? On a pas fait trop de bruit hier soir, monsieur Durand ? »

 

10. Le voisin qui a monté le syndicat de l’immeuble

C’est un guérillero de l’extrême, qui se bat depuis des années pour faire valoir ses droits face aux propriétaires et aux agences foncières toutes-puissantes. Et il compte bien vous embrigader dans sa lutte acharnée pour l’émancipation des locataires opprimés…

11. Le voisin psychopathe, qui fait un peu peur quand même.

Le type a une tête de mangeur d’enfants, il est complètement fou et doit avoir déjà trois ou quatre meurtres à son actif. Sa place est probablement dans un asile d’aliénés, mais vous êtes convaincu qu’ils n’en ont pas voulu et qu’ils ont préféré le caser dans votre immeuble à la place.

 

Les pires voisins de l’histoire ? Voici 13 d’entre eux..

12. Le voisin gratteur

La première fois, il est venu toquer chez vous pour faire votre connaissance, et vous emprunter un peu de sel ou de café au passage. Jusque-là, vous l’avez trouvé super sympa, rien à redire… Et puis, vous vous êtes rendu compte qu’il venait quasiment chaque jour pour emprunter à chaque fois un truc différent, qu’il vous rend une fois sur deux. C’est à croire qu’il n’a rien chez lui : il fait son marché dans l’immeuble, toquant à toutes les portes au petit bonheur pour faire ses courses. Vous savez que le jour viendra où il vous demandera un demi-poulet et vos clefs de bagnole.

13. L’appart des jeunes débauchés qui transforment l’immeuble en boîte de nuit/open bar dès le soir venu.

Bon, c’est bien possible aussi que ce soit vous qui avez pris ce rôle dans votre immeuble… Mais même si c’est le cas, vous aussi vous avez le droit de rendre fous vos voisins, après tout ils vous doivent bien ça.


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